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对不起,毕业了也没有告诉你,我喜欢你

孤久成疾 发表于 2018-1-6 03:56:10 | 显示全部楼层 |阅读模式

毕业了,我深深的依恋着你们每一个人,但也许我没有跟你们每一个人说过,正如,我也不会对她说,我喜欢你。
题记
必须承认,我是个不断制造遗憾和失望的人。就如同昨天的毕业聚会一样。
即使昨天重度中暑,上吐下泻,发高烧,头晕眼花,右膝疼痛,行走不便,嗓子发炎,也不能掩饰我对聚会的积极性不高。
其实,我并非是个难以融入集体,对班级活动没有兴趣的人。大学四年,我参加了汉四班所有的集体活动。迎新晚会,元旦晚会,学院辩论赛,班级辩论赛,学院篮球比赛,直至后来的乌龙峡旅游,毕业聚会。
只是,昨天,我的确全无状态。缺席学士服照相,敬酒没有祝词,KTV没有唱歌,提前退场
其实,我一直都不喜欢热闹的场合,也不喜欢照相。我只会用文字来撑起我对大学,对班级,对朋友,对同学的记忆。一直以来,我都是一个诡异的变态。
我更加愿意,毕业后,给人们印象更深的会是他们几个男生:成熟老成的班长,博爱稳重的小平,又帅又有型的浪哥,阳光活北京白癜风专业的医院泼的新疆,思想深刻的小史,剑走偏锋的卡哥,极有人缘的小宏,她们会拿出很多照片来回忆他们,他们会在QQ上聊天,会感到亲切万分。我也更加愿意,当人们回忆起我的时候,因为没有我们的合影而会把我模糊,淡忘。
我不喜欢成为焦点,我只想默默地躲在角落里,做点自己喜欢做的事情,那些张扬,那些高调,再也不会回来了。
回忆是一个人的事情,正如爱情中科UM-D。所以,我从不奢望,那些活在我记忆中的人们也会对我记忆深刻。也许,很快,你们就会看到,你们在我这里留下的痕迹,一种不会模糊的不朽的记忆。那是一些文字,一些以你们为原型的被加工过了的文字,一种不会被岁月遗忘的记忆方式。
晨说我是个没有担当的人,一语道破。我不敢爱,爱不起。甚至,不敢说爱。虽然,我似乎是个不惮于表白的人,但是,面对真正心仪的人,我却比任何人都胆怯。这不完全是胆量的问题,因为,有些感情,有些感觉,藏在心里反而会更加长久一些,安全一点。毕竟,有些时候,知道自己被曹永栋喜欢并不是让人舒服的一件事情。
吃完饭后,跟晨说了一些藏在心里的话。在我眼里,她是个有远大理想和决心的人,也一定会是个幸福的人。也许,在我们的谈话过程中,我的话本身或者我的表达存在问题,把她弄哭了。我突然发现,这是一件对我而言多么罪大恶极的事情。她一直是一个如此坚强和渴望进步的外向乐观的小美女,虽然,她一直在努力,也受到过很多的委屈,可她从未犹豫和退缩过。她比我有勇气。可是,却被我弄哭了。我手足无措,很心疼。
也许,多年后,这次聚餐给我记忆最深的会是她的泪眶。多年后,我也会记得,我牵挂过一个这样的人,她会大声地说:曹永栋,你是不是个男人?她是我的同桌,也是我的老乡,她一直劝我继续我的梦想,她说会一直支持我,她说我们以后不会再见了。
有些人,总是会记得很久的。
看着宏宏把全班人的热情点燃,浪哥用歌声征服全场,坐在角落里的我和小平悄悄离开吵杂的包厢,坐在外面的长椅上休息,小平喝得有些不轻,躺在那里晕晕乎乎。
我觉得,安静地坐在外面,跟同学朋友聊聊哪里可以治疗白癜风天,要比坐在48个人闷热,100分呗的包厢喊嗓子更有意义。
跟犀利妹,巧巧姐一起在外面的长椅上,拿了几瓶啤酒,一边互相问问题,一边喝酒。我先问她一个问题,她据实回答,然后,碰杯,然后轮到她问我,我回答,再碰杯,喝酒
人生,未来,工作,事业,爱情,学习,任何问题,搞笑的,幼稚的,严肃的,深刻的。四个多小时,有在包厢里HIGH累了的人出来休息,我们就这样聊天。
我喜欢聊天,并不是在消磨时间,而是在了解人性,沟通关系。以前,那些我了解很少的人,此刻,都在敞开心扉,渴望倾述,渴望倾听。
和凯聊天,终于了了我四年的夙愿。这个在我看来四班的班花,已经找到了属于她自己的幸福。有什么比看到有情人能够终成眷属更让人快乐的事情呢?更何况,她在我眼里,从来都是非凡的。
有些缘分错过了,就再也不会重现了。有些爱恨,只存在于某些固定的时空中。何不洒脱一点,勇敢转身离开。
我想过,要在聚会上给某些人一个交代,可我终究还是没有。觥筹交错之间,我突然发现,一切都失去了意义,也许,这些在别人眼里是有意义的。我从来都不认为,我是个多么有责任感的人。我甚至都快要忘记了,我已经即将毕业了。
昨天,好像我漏过了很多东西,后来回想,又觉得,好像一切,都无所谓了。
我一直都觉得娟会是个很居家的人,她会做饭,熟练一切家务,很体贴,很细腻。跟她结婚,一定会很幸福的。她甚至还记得四年前我写给她的那首藏头诗。不管怎样,她的确已经活在我的记忆当中了。
我是个专业写手,不会是个无情之人,如果没有爱情,友情,亲情,我就会失去灵感的源泉。而不断地回忆,不断地回头看,是我注定的姿态。
我渴望知己之爱,我会用一生去追寻另一半。如果,找不到,我就会死去。因为,如果没有找到我梦想的爱情,我会枯萎,然后慢慢死去。
对不起,直到此刻,我都没有说出,我喜欢你。毕业了,我们不会再有交集,你有你的幸福,我也有我的路要走。四年来,我甚至都没有跟你说过多少话,我选择了一个安全的角度和距离,在你的视线之外,默默地看着你,我喜欢你,可是,到最后,我还是保持了沉默。对不起。
也许,感情说出来要比不说更加有遗憾。对我而言,最重要的不是圆满,而是遗憾和不完美,因为,正是那些我没有拥有过的美丽,才真正能够构架起我异于现实的另一个世界。
我的爱太卑微,配不起任何人,同时,我的爱太过盛大,任何人都担不起。所以,我会诉诸文字,当我开始码字的时候,我一定是非常难过的时候。我试图活的现实一点,一直不断抗拒着我内心最真实的的召唤。
不过,正如我相信勒布朗一定会拿到属于他的总冠军戒指一样,我也无比坚信,我能够走出一条我自己的路,无论,这条路多难走,多辛苦。
也许,在某一个下午茶的时候,我会想起你,也会泛起笑意。或许,多年后,当我在办公室工作闲暇之余,码字的时候,会不经意间写到你。也许,我们会在梦里不期而遇,然后,打招呼擦肩而过。我想,你安好,就是最好的结果。
真的,只要,岁月静好,你安好,我就好,一切都好。
离毕业剩下不到一周的时间,我还是会来图书馆坐坐。看看书,失失神,看看美女,码码字。仿佛,我依旧是大二或者大三,也仿佛,我依旧能够在上课的时候看到你,也仿佛,属于我的大学时代才刚刚开始,也仿佛,我永远都不会离开一样。
包括你在内的那些朋友们,那些关心我,我关心,喜欢我,我喜欢的人,那些羡慕我,崇拜我,或者鄙夷我,不屑一顾的人,那些漠然,无视,讨厌我的人,我真的要离开了,多年后,我会变,你们也会变。不过,我还是很伤感地说一句:毕业了,以后的路很长,请你们珍重!你们将永远活在我的文字当中,我也会一直用这种方式来记住你们,怀念你们。         





 (散文编辑:江南风)
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